Je woont nog thuis. Je bed wordt dagelijks opgemaakt, de afwas wordt gedaan en de badkamer wordt wekelijks aan een grote schoonmaak onderworpen. Je kent studentenhuizen slechts van die sketches van “de Lullo’s” of die serie “Feuten” en je kunt je niet voorstellen dat mensen in zo’n zwijnenstal kunnen wonen. Maar wacht, je bent een jaar verder en je woont in een huis waar nog meer bacteriën dan soa’s voor het oprapen liggen. Het aluminiumfolie op je fornuis is gegarneerd met wokgroente in tomatensaus van drie weken geleden, je hebt al twee dagen dezelfde boxershort aangezien de urgentie om te wassen niet enorm is en de badkamer, ja de badkamer… Elke editie gaan wij er weer met frisse moed tegenaan om de wildernis die studentenhuis heet te betreden en de aanwezige faciliteiten aan een kritische analyse te onderwerpen.
Deze editie is helaas wederom Feije Dillema van de Voedsel- en Warenautoriteit absent. Een meerdaagse cursus verhinderde hem om zich aan te sluiten bij ons veldonderzoek. We zijn uitgenodigd in een gemixt studentenhuis met drie mannen en vier vrouwen. We laten ons verrassen en hopen op een schoon studentenhuis, wat an sich een unicum is.
Keuken
Bij binnenkomst lopen wij direct door naar de achterkant van het pand. Een smalle gang leidt naar de plek des onheils. Bij aankomst in één van de twee culinaire afdelingen van dit studentikoze pand merken wij gelijk op dat de verloedering heeft toegeslagen. De gordijnen hebben de tint ‘zware shag-filter’ aangenomen, met het aanwezige statiegeld kun je drie Afrikaanse weeshuizen voeden en de ramen zijn zo vet dat je er op een tropische zomerdag een uitsmijter op kan bereiden. Bij het openen van de oven liggen er meerdere etensresten die zwartgeblakerd zijn.
Zo ver het oog reikt ziet men een Berlijnse muur aan bordjes met saus, etensresten die voorbij het rottende stadium zijn en vettige glazen die sinds de val van de Muur geen fysiek contact meer hebben gehad met mr. Zeep en zijn compagnon dhr. Afwasborstel. Na een blik op het koffiezetapparaat geworpen te hebben, kan er geconcludeerd worden dat er rond die periode ook voor het laatst visite is geweest. En wat treffen wij aan bij het openen van het gootsteenkastje? A. een wasbeer, B. een kom met rottende ijsbergsla met ondefinieerbare dressing of C. nog meer afwas? B én C! Wasberen zijn zeldzaam in Nederland.
De keuken, een heus Ballorig voor bacteriën en ongedierte. Met pijn in het hart geven wij hier 1 van de 5 sterren, omdat dit het minimum is.
1 uit 5 sterren.
Koelkast
Helaas was de enige koelkast in de keuken op de begane grond niet toegankelijk voor bezichtiging. De eigenaar van dit desbetreffende koelelement ging niet akkoord, de inhoud zal dan hoogstwaarschijnlijk het daglicht niet kunnen verdragen. Een van de andere bewoners is wel bereid zijn koelkast te laten zien die op zijn eigen kamer staat. Hier treffen wij netjes alle basisingrediënten voor de ‘na-het-stappen-tosti’, een pak melk en nog een mango. Een nette en schone koelkast, dat mag ook wel eens gezegd worden.
De koelkasten, geen waardige metingen i.v.m. gesloten deuren, maar toch wat puntjes voor de schone koelkast.
3 uit 5 sterren
Badkamer en wc
In het gehele huis bevindt zich op elke verdieping een douche en wc. Genoeg toileteer-faciliteiten voor de zeven bewoners dus, te veel om schoon te houden. Daarom is de douche van de eerste verdieping, die zich tevens in de tweede keuken bevindt, maar op non-actief gezet. Mocht er ooit een Foursquare aangemaakt worden voor deze douche, dan zou salmonella na twee dagen de Major zijn. We laten de deur maar dicht.
De wc op dezelfde verdieping is wat verouderd, maar uit hygiënisch oogpunt wel oké. De randen zijn op het oog schoon gezien de bewoners gedwongen worden met hun dijbenen de wc aan te raken. Dit wordt mede veroorzaakt door een té kleine wc-bril, stukje autarkisch schoonmaakbeleid noemt men dat. Het stof en een spinnenwebje aan het hoge plafond is te verwaarlozen, het blijven studenten. Op de bovenste verdieping treffen wij een nette badkamer aan waar weinig over te bekritiseren valt, op het kleine oranje vlek op het douchescherm na.
Concluderend: in twee van de drie douches laat je jouw schoonmoeder nog niet douchen, de toiletten zul je in andere studentenhuizen niet veel beter aantreffen en een fles bleek is geen overbodige luxe.
2 uit 5 sterren
Het eindoordeel
De hygiëne laat nogal te wensen over in deze studentenresidentie, dit komt ook doordat het verouderde pand moeilijk schoon te houden is. Stof dwarrelt in zo’n huis een tikkeltje sneller rond en ongedierte heeft al rap de snelste weg naar meerdaagse voedselresten gevonden. Desalniettemin, het kan veel en veel schoner. Er kan minstens aan worden gedacht om nieuw servies te halen voor de keuken op de begane grond, Glassex op de ramen te spuiten of de wc van een goede poetsbeurt te voorzien. Het blijkt maar weer dat mannen en vrouwen in één studentenhuis ook geen akkoord kunnen bereiken wat betreft hygiëne.
Uiteraard gaan wij ook volgende editie weer voor jullie op pad om de vooroordelen te ontkrachten. Dus is jouw huis de allergoorste plek ter aarde of brandschoon en ben jij nieuwsgierig naar de kritische mening van Voedsel- en Warenautoriteit-medewerker Feije Dillema? Geef je dan op via [email protected].
Door Jordi van den Bosch
Fotografie: Jochem Schuiling
