HandigSeks

10 types die je beter niet kunt daten

Niet aan de haal met dit relatiemateriaal

Omdat wij als redactie het beste met jullie voor hebben, komt hier een top tien met menssoorten die je beter niet kunt daten en waar je al helemaaaaal geen relatie mee moet aangaan. Komt alleen maar ellende van. Wil je niet.  

Fotografie: Lisanne van der Ploeg

  1. Barmens

De barmens wisselt vaker van matras dan van drankje. Met hun knappe koppie en vlotte babbel krijgen ze het iedere nacht weer voor elkaar om een naïef schaap het bed in te lullen. Schurft, chlamydia of andere gore soa’s, het maakt geen reet uit. Relatiemateriaal is het absoluut niet. ’s Ochtends voor het ontbijt kun je ophoepelen, want beschuitjes worden er niet gegeten. Appie zit om de hoek!

  1. Tokkie

Toeter, toeter, toeter, toeter, toeter, met ROMANA op de scooter. Ije, ije, ije, ije, ije, ‘k wil een stukje met haar rije. Of op haar rije. Ja ja, jongens. Het is wat, als dit je favoriete deuntjes zijn. Dit simpele lied typeert wel echt de gemiddelde tokkie. Gesprekken worden er niet gevoerd, alleen of Djelano de frituurpan even aan wil zetten. Doet ‘ie graag, dat dan weer wel. Op plastic tuinstoelen wordt er de hele dag bier gedronken op kosten van de staat. Zucht. Het is ook wat. Als je van slechte namen, slechte muziek, ongezond eten en veel bier houdt, kun je het proberen. Maar, alleen dan.

  1. Degelijke Henk of Ingrid

Van negen tot vijf op kantoor. Om zes uur eten, om half 10 nog even rampetampen en dan om half 11 slapen. Tja, het kan en het mag. Maar een beetje actie in de taxi is niet verkeerd. Het leven moet geleefd worden en Henk en Ingrid vinden dat nogal lastig. Ik raad je sterk af om met een degelijke droeftoeter te daten. Tenzij je van een saai leven houdt.

  1. Sportschoolfanaat

Brrrrr, van die mannetjes die iedere dag in de sportschool staan om hun mannelijkheid te tonen: ze moeten vast iets kleins compenseren. Ha, je weet wat ik bedoel, hè? Of van die dames die in een veel te strakke doorschijnende sportbroek hun dikke reet willen showen. Denken allemaal dat de sportschool daar de plek voor is. Fout gedacht. Relatiemateriaal is het zeker niet, want dat overdreven gedoe doen ze echt niet alleen voor jou. Dat je het even weet.

  1. Kakker

Onder het motto “beter verwend dan verwaarloosd” zit Diederik bij het Corps en schittert Anne Fleur met Fred de la Bretoniere schoentjes en een chique hockeystick. Want owee, je moet wel effe laten zien dat pappie geld heeft. Met je Goois gekak en je hockeyfeesten. Kak is genetisch bepaald, dus als je Jan of Ans heet, kun je het wel vergeten.

  1. Dierenvriend

Van die mensen die volledig leven voor het welzijn van hun kip. Of hun paard. Of hun kat. Zal je maar gebeuren, potverdeurie. Doe je zo je best, maar die lieve, lieve, lieve, lieve Poekie wint het altijd van je. Niet eerlijk, is gewoon om te janken. Neen, deze dierenvrienden kun je beter vergeten. Laat ze lekker met hun fatsige kutkat alleen oud worden. Is voor iedereen beter.

  1. Ideale schoonzoon of dochter

Titel zegt genoeg. Nee, gewoon nee.

  1. Fanatieke tinderdater

Er zijn van die menschen die iedereen naar rechts swipen omdat ze hopeloos zijn of omdat ze zin hebben in seks. Vaak dat laatste. Want zeg nou zelf, Tinder draait om seks, seks en nog eens seks. Erin, eruit en wegwezen. Hopelijk komt er nog eens een date, maar ook dat eindigt in seks. Als je een seksbuddy zoekt, be my guest, anders gewoon niet doen. Beter van niet.

  1. Perfecte papa of mama

Zit je dan met je goede gedrag. Eerste date. “Hoeveel kinderen wil jij?” Zucht … “Denk je wel eens na over namen?” Of “Het lijkt mij zo enig om papa of mama te worden.” Als mensen op de eerste date over kinderen beginnen mag je echt gillend wegrennen. Zoek je nou een spermadonor of wil je een relatie. Ik ken je net, domme muts.

  1. Claimende

“Wie is Debbie? WHO THE FUCK IS DEBBIE?” Kijk, hier gaat het dus mis. Van die paranoïde, claimende debielen die al in de OHNEE-IK-WORD-VERLATEN-STAND schieten als hun schatje een like op Facebook krijgt van de andere sekse. Of dezelfde, kan natuurlijk ook. Dit zijn van die typische mensen die zo onder het plak zitten dat ze hun vriendenclub vaarwel zeggen. Zonder het te zeggen, want ze komen gewoon nooit meer opdagen. Vind ik niet lief.

Conclusie

Je kunt het best samen blijven met jezelf. Koop een auto, trek de wijde wereld in, houd met niemand rekening en be happy. En als je dan toch zo nodig moet daten, doe het dan met een spontane, vrolijke en leuke man of vrouw. Goed zoeken, misschien vind je hem of haar. Maar de kans is klein. Heel klein.

Show More

Related Articles

Geef een reactie

Check dit ook

Close
Close